Only myself..

_____________Je ne renie pas la femme que j'ai été, ni les souffrances que_____________
_____________j'ai endurées, ni le ressentiment que j'ai éprouvé, ni la difficulté_____________
_____________que j'ai eue à m'extraire de la gangue dans laquelle j'étais enferrée. Je_____________ _____________possède assez de lucidité désormais pour me rappeler d'où je viens._____________
_____________Mais j'ai changé, voilà, parce que les choses autour de moi_____________
_____________ont changé, tout simplement.

_____________Je te l'affirme, je ne suis plus cette femme endommagée, cabossée, traversée_____________
_____________par des humeurs contraires, tantôt bravache et fière, niant la_____________
_____________ douleur, tantôt écrabouillée, implorant un geste de toi. Parfois bercée_____________
_____________par la douceur de certains souvenirs, le plus souvent écorchée par des_____________
_____________coups de boutoir d'une mauvaise mémoire. Ici apaisée_____________
_____________momentanément, presque sereine, et là fébrile, fragile à pouvoir se_____________
_____________briser. Acceptant la défaite, ton absence, et puis, l'instant d'après,_____________
,_____________s'ingéniant à ironiser sur l'homme que tu es devenu.

Je taime Jean

J'ai fermer les yeux, et j'ai endurer la douleur. Autant mentale que physique, je ne realisais pas encore ce que j'etais entrain de faire. Y faut dire que ce qu'ils m'ont donner m'as pas mal endormie.. Tout sa, n'est qu'une question d'argent. Un manque d'argent. Jai pas pleurer, du moin.. pas devant tout le monde. C'est quand je suis rentrer chez moi, quand j'ai realiser que j'y etais rentrer seule. Vide. Et que jamais cette minuscule petite chose ne verrait comment la vie est belle. Jamais elle ne verrait le soleil se coucher n'y aucun paysages magnifique que j'ai moi eu la chance de voir. Cet ete fut innondee de pluie et d'orages. Une temperature d'une planete inquiete de son avenir. Pareille a moi. J'orais tellement voulu garder cette petite chose. L'aimer plus que tout. Je ne cesserai jamais de penser a elle. Et a ce qu'y aurait pu arriver. Je me sent coupable de dire que cetais une maniere de tourner la page avec le passer. Car, ma mere elle, a eu ce courage que moi je n'ai pas eu. L'age me direz-vous ? Non je n'y crois pas. La sagesse n'as aucun rapport avec l'age selon moi. Je l'aurais aimer sans repis en remerciant dieu, surtout. Mais maintenant, je ne fait que me demander s'il saura me pardonner. Enfin bon, si il y a vraiment un dieu la haut, et qu'il juge le bien et le mal. Je lui demande pardon. Mais je sais que a moi, jamais je ne pourrais me le pardonner. Jamais. Que chaque jours je lui souhaiterai bonne nuit en m'endormant esperant qu'il m'attende du ciel. Je crois que il n'y a aucun remede, aucune terapie.. rien qui puisse soulager une peine aussi dechirante. Rester forte. Je crois que c'est la seule chose a faire. Chercher a redevenir en paix avec notre consiance. Se rapprocher de ceux qui sont la pour nous. Puisque c'est dans ce genre de moments qu'on se rend compte de qui tien reellement a nous. Qui sera pret a t'epauler et a te preter son epaule pour pleurer. Pleurer. J'ai tant pleurer. J'en pleure meme maintenant. Et j'en pleurerai toujours autant. Peut-etre pas en public, mais je pleure presque tout le temps. Je pleure aussi interieurement. J'apprend a ne plus penser a rien. C'est la seule solution. Si non je serais morte de tristesse depuis deja longtemps. Je ne pourrais jamais en parler librement, non plus y penser sans pleurer. Mais je me tient encore debout. Pourquoi? Parce que si ma mere elle, avait fait le choix de ne pas me garder.. a cause des disputes reguliere avec mon pere, je l'aurais compris. Je ne lui en aurais pas voulu. Je sais ce que c'est. Je n'aurais pas souhaiter qu'elle meurt. Je viverai toujours avec sa. Parce que, jamais je me pardonnerais moi. Je m'en veux tellement. Je vais parraitre peut-etre folle. Mais c'est tellement dure. Je sentais cette petite vie grandir a l'interieur de moi, oh oui.. je la sentais vraiment. Je lui parlais tellement souvent. Je me sentais moin seule. Lorsque je pleurais, je sentais cette petite chose pleurer avec moi. Je me sentais incapable de la consoler puisque je pleurais autant qu'elle. Il n'y as pas eu de funeraille. On la traiter comme une petite chose qui cetait implanter dans moi sans permission. Une petite chose nuisible. Un feotus parmis les autres. Mais pourtant je l'ai entendu, jai entendu son petit coeur battre. Il battait si vite. Je deteste qu'on essaye de me dire que un feotus n'est pas humain et qu'il ne ressent rien. Je sais qu'il ressentait. Je sais qu'il maimait. Qu'il desirait vivre, mais que j'en ai decider autrement. Les mots me manquent. Je suis tellement desolee. Je l'aimait moi aussi. C'est tellement injuste. Pourquoi l'amour ne suffit jamais ?

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Jugez-moi, jmenfou..